نكت منوعة ((للطفشان فقط))

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اليوم جايب لكم احلى نكت منوعة ونبدا

بسم الله :

نكت منوعة

قروي راح الحج وسكن في مخيم النساء ......ليش ؟؟؟ يحج عن امه
اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه
نذل طرده أبوه من البيت كتب على البيت مقر القاعده
واحد تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بها للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عيونك واقطع الشارع
واحد مسطول دخل على مطعم بنص الليل قالهم: شو في عندكم؟ قالوله: سكّرنا... قالهم: جيبولي اثنين سكّرنا مع شيبس وبيبسي
فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر
علبة مرندا تصيح في الشارع .... ليش ؟؟؟؟ واحد فتحها وشرد
في واحد دايم تلحقه المطافي ليه ؟ لانه يشغل أغنية يانار شبي
عربية كحيانة صاحبها سابها قدام بيت مهجور...‏ليه؟؟ ! ‏عاوزها تبقى عربية شبح
السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها! الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة
ذهب واحد إلى متجر وسأل البائع: هل عندك تلفزيونات ملونة؟ قال البائع: نعم. قال الزبون: أريد واحداً أزرق
بنت دلوعة كتير كتير وابوها بيشتغل لحام ، سألوها الناس بابا شو بيشتغل؟ حكتلهم : بابي بيأشر غنم
مرة واحد بايخ تجوز وحدة بايخة خلفوا ولد عامل حالوا ميت

نكت زواج

واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران

طالب في الابتدائيه قال لمعلمته : أنا أحبك وأريد أن أتزوجك ,قالت المعلمه : ولكنني لا أحب ألأطفال ,قال الطالب :مو مشكلة ما نسوي أطفال
مرة واحد راح يخطب واحده، باباها قال له بس البنت لسة بتدرس، قال له خلاص برجع بالعطلة
واحد سافر امريكا ...وبعد سنتين اتصل بأبوه وقال له انا اتجوزت وجاني ايدز ..... ابوه تضايق كثير وقال له ... ليه ما سميتوش على اسم جدك
واحد مشغول اتجوز واحدة مشغولة خلفوا ولد مش فاضلهم

نكت حيوانية

دجـاجة انتـحرت وكتبت في وصيتها خلو ماجي ينفعكم
دجاجه باضت بيضه بدون قشر ليش؟ مستعمله شامبو ضد القشره
في نملة ، راحت المدرسة ، طارت عبايتها ، نادتها المعلمه و
قالتلها : اعربي كلمت الهوا فقالتلها النملة . فعل مضارع قليل
الادب طير عباتي من دون سبب
سأل المدرس الطالب: الثعلب يلد ام يبيض؟ قال الطالب: الثعلب مكار توقع منة اي شي.
سأل المعلم الطلاب: من يعطيني أسماء ثلاث زواحف. رد أحد الطلاب عليه: أم بريص و أبو بريص و بريص الصغير
مره ظابط شرطه قبض علي ارنب ليه؟ علشان ظبتو بياكل حشيش
يقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجاة لاقى الاسد الامريكي فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله: انت يا حيوان الاسد رد قاله: انت بتشتمنى انا ؟؟ رد الفار وقاله: ايوة بقلك انت و مشى الفار وراح وصل خطيبته لبيتها وهو راجع قابله الاسد قالوا : انت كنت بتشتمنى انا يا فار؟؟ قالوا: لا والله دا انت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك؟؟ أنا بس كنت بعمل شويتين كدا قدام البت .. انا اسف وهات راسك ابوسها طلع الفار على راسوا عشان يبوسها فلقى خطيبتوا معديه فقال للاسد: ادوس على دماغ امك دلوقتى؟؟؟
سكران ماسك الفرخة بتاعته.. قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
في واحد يبي يتطور كتب على الجمل مارسيدس

نكت شباب

في سوداني محشش سألوة عن جنسيتة قال لبناني غامق.
واحد حب وحده وتزوج اختها،ليش؟ مشان يشوف حبيبته كل يوم
مره كان في صبيه سمره كثيييييييييييير...ولابسه تنوره حمره....مرق شاب ازعر من جنبها...حب يعاكسها قام قاللها:"اوه كوكا كولا"...الصبيه عصبت كتير وبصقت عليه....قام قاللها...:"واووووووووو وبتفور كمان..!"


الشاي بيقول للسكر يا حلو!...بيرد عليه السكر وبيقولله:"يا مدوبني.."
سالوا سائق : مين المطربين المفضلين عندك ؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي

نكت غباء وذكاء

شنو الفرق بين التلميذ الغبي شوي والتلميذ الغبي كثير؟ التلميذ الغبي كثير بيكتب ورا المعلمة وبمحي بس بتمحي اللوح، بينما التلميذ الغبي شوي، ما بيكتب لأنو بيعرف انو المعلمة رح تمحي اللوح.
سوداني ساعد عجوزة طايحه على الارض قالت العجوز: بيض الله وجهك جاوبها السوداني: مافي أمل...
ذكي وقع من على الدرج... راح للدكتور اعطاه دواء وقال له "ادهن مكان الاصابة" ... الذكي راح ودهن الدرج
فيه واحد عصبي اوجعه سنه راح للدكتور وقاله اقشع كل الاسنان وخله زي الكلب لحاله
واحد فتح محل غاز فجر ثلاث اسطونات دعاية
الولد: يابا بدي أكمل دراستي بره الأبو أبشر ياولدي قل لأمك تفرش لك بالحوش
واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياطي ليه!!؟ علشان اذا احد قال له يخرب بيتك يروح يسكن في البيت الثاني
غبي لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
مره واحد سرق فرخة وراح عند البحر نضفها واكلها اجاه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دي نزلت تسبح و قالتلي اخلي بالي من الهدوم
مرة واحد غبي ابنه قاله انا عاوز موبايل ابوه قاله موافق بس بشرط تركب اخواتك معاك
واحد انجليزى وواحد فرنساوى وواحد صينى راحو يجربو صدى الصوت الانجليزى قال هاللو فرد عليه صدى الصوت و قال: هالوووو الفرنساوى قال بنجور رد عليه صدى الصوت و قال: بنجوووور الصينى قال شونجا كونجا هونجاهى فرد عليه صدى الصوت و قال: بتقول ايييييييه؟؟؟
مرة اثنين مساطيل ماشيين في الصحراء... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمى عليه حجر وهرب بسرعة... اتطلع وراه لاقى صاحبه واقف ما بيركض... قال له مش عم تهرب ليه؟ قال له: واهرب ليه؟ هو انا اللي ضربته ؟؟؟
وحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابني ما بيدخنش.. الا لماّ يسكر
مرة ثلاثة حرامية راحوا يسرقوا محل مجوهرات الاول دخل يسرق والثاني كان بيحرس برة والثالث راح يبلغ الشرطة
فيه قروي توظـف في وزارة الحـج راح اول يوم وهـو محرم
صحفي سأل حمصي : ما هي نسبة البطالة في حمص ؟ أجابه الحمصي : لا أعرف بس الحماصنة كلهم أبطال
الابن : بتعمل ايه يا بابا ؟؟ الاب : بكتب جواب لعمك...... الابن : هو انت بتعرف تكتب ؟؟!!! الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا
واحد بخيل جاب ثلال تفاحات، فتح اول واحده لاقاها معفنه رماها، فتح تانى واحده لاقاها معفنه رماها.. قام طفى الضو واكل الثالثة
واحد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه
واحد بقول لصاحبه :استشهد اخي في الحرب .الثاني كيف؟ا اجابه :كان يقود طائرة هليكبتر فشعر بالبرد...راح أوقف المروحة
مرة واحد سأل صاحبه ايش اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله كيف عرفت...قاله سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو
فيه قروي ينام جنب الدرج ... ليش ؟؟ علشان اذا طلعت روحه .. يطلع يجيبها
قيه عجوزتتدفى بالنار قالت الا لايحرمنا منها دنيا واخره
مرة واحد وقف تا*****ي و قاله : ‏فاضي ياسطى ؟؟؟ قاله : ‏ايوه فاضي.. ‏قاله: ‏طيب
تعالى اقعد معايا ع القهوة شوية!!
واحد أراد ان ينتحر بإلقاء نفسه من الطابق العاشر، تكاسل من صعود الدرج فألقى نفسه من الطابق الخامس مرتين
واحد بيسال صاحبه : الهند بعيدة ؟ قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت

نكت مجانين

واحد طاحت ساعته في الماء ... سوالها تنفس صناعي


مره حرامي سرق باب وحملو على ظهرو
اجا صاحب البيت لحقو وصار يضق عالباب ويقول:
افتح الباب واطلع عشان اورجيك شو بدي اساوي فيك....................


مره واحد لحق حرامي اجا سبقو


ليش اهل نحف
لما بيزرعو موز بيربحوش من وراها اشي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لانهن كل ما يشوفو موزه عوجه بكبوها..............


مره واحد دعس 50 شخص بسيارتو
لما اجا التحقيق معو
بقلو المحقق ليش هيك عملت يا ابني ؟؟؟
بقلو وانا ماشي بسيارتي طلع قدامي حمارين ومن الجهه التانيه في زفة عريس شو اساوي بهاي الحاله؟؟؟؟؟؟؟
قلو المحقق ادعس لحمارين
اجا قلو وانا هيك عملت دهكت واحد والتاني هج تلى الزفه اجيت لحقتو..................



بدوي دخل السينما ما شاف الفيلم ليـش ؟ جلس يسلم على الجمهور

نكت محششين

يقول لك محشش ضيع أمه بالسوق راح سأل الشرطي قال له: ما شفت وحده ماشيه أنا مو معاها؟؟
محشش دافن نصه بالأرض ليش يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش

واحد مسطول راجع البيت كل مايحاول يفتح الباب مش شايف خرم الباب، ابنه بص له من الشباك وقال له بابا أحدف لك المفتاح قال له المفتاح معايا ياواد احدف خرم الباب.

اثنين سكرانين واحد قال للثانى تعرف بيعملوا اية فى اوروبا لما المطر بيمطر .. قاله لا معرفش .. قال له بيسبوها تمطر
محشش راح للدكتور قله الدكتور سو إشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات
مرة واحد محشش اتصل على بيت قال محمد موجود قالوا الرقم غلط قالهم... طيب بتردوا ليه
واحد بيسال صاحبه هو ايه الفرق بين تجارة الحشيش وتجارة عين شمس ؟
قام صاحبه قال تجارة عين شمس 4 سنين انما تجارة الحشيش اقلها 25 سنة.
محشش ببكي بالمستشفى سألوه شو في ؟؟ قال لا بس الوالد
شوي متوفي
سألو محشش شو الطير إلي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال
كنتاكي

حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو
زي عندنا كل تسع شهور

واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو
وعليكم الحرام

واحد محشش ولدت مرتو الساعة 3 وش الصبح جابت بنت راح
دبحها قال ما عندي بنات تجي وش الصبح

واحد سكران سأل صاحبه ليش بيحطوا الحليب على الشاي فقال له صاحبه : علشان الطفل يرضع

واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا .
قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة0
في محشش قال لاخوه .. أقلك نكتة بالمقلوب ؟قال اخوه ايه قال أول شي إضحك
اثنين محششين واحد قال انا بردان من المكيف قال الثاني انا بشار من لبنان
في خاروف سكران ركب تاكسي وقال يالله على المسلخ
في محششين ركبو الهليكبتر قالو للكابتن طف المروحة تونا متسبحين
مصري محشش مسكوة يفحط على بيجو بالاسكندرية قال سيبوني معاكم الامير مصطفى ال سعود
اثنين سكرانين واحد بيقول للثاني بتعرف ليش القطار مهم؟؟؟ الثاني جاوبو: لأنه تحته خطين
محشش يسأل : يقول الحين اللي مات الحريري والا رفيقه ...؟
في واحد يحشش هو وامه قال لامه يمه احبك قالت لا ياوليدي خل بيني وبينك صداقه
اتنين سكرانين ماشيين.. واحد قال للتاني: لما أموت اشرب لي الكاس بتاعي كل ماتروح للبار.. مات الرجل، وبعد عدة أيام الثاني راح للبار وطلب كاسين.. قاله: بس انت لوحدك.. فشرح له الموضوع.. واصبح كل يوم يشرب كاسين.. في يوم طلب كاس واحد.. سأله: شو القصة؟ ليش واحد؟ قاله: انا بطلت اشرب!!
في محشش راح يعزي سالهم هو شلون مات قالوله صدمته سياره قالهم ليش هو احول مايشوف
واحد محشش راح للدكتور قله الدكتور سو إشاعه طلع برى الغرفه وقال الدكتور مات
في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟؟؟؟ قاله المحشش كم وزنه
في واحد تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه شو بتشتغل ؟ قالهم فني تكييف
انشاء الله انكم قد استمتعتو

ودمتم بحفظ الله

​

 

ههههههههههه

أضحك الله سنك يا كابتن وسيم

موضوع طريف

:icon30:

 

ههههههههههههههههههه

مشكووووووووور
:bleh:

 

:clap::clap::clap::clap::clap:ههههههههههههههههههههههه:clap::clap::clap::clap::clap:
:clap::clap::clap:جزاك الله كل خير:clap::clap::clap:

 

ههههههههههههههههههه
الف شكرا يا كابتن

 

هههههههههه
طرائف متميزة
مشكور يا كابتن
تحياتي